Poznáte svoj jazyk lásky? Máte radi dotyky alebo sa cítite milovaní, keď partner za vás umyje riad či vás za niečo pochváli?
Ak sa aktívne zaujímate o pestovanie vzťahov, zrejme ste si už robili test z jednej z najpopulárnejších kníh o vzťahoch - Päť jazykov lásky s podtitulom Tajomstvo lásky, ktorá pretrvá. Pred viac ako tridsiatimi rokmi ju napísal Gary Chapman a dodnes je na popredných priečkach v predajoch.
Kniha stojí na predpoklade, že každý človek hovorí iným jazykom lásky a v úspešnom vzťahu sa partneri naučia hovoriť hlavným jazykom toho druhého.
Podľa kritikov je však takéto tvrdenie príliš zjednodušujúce a niektorým vzťahom môže aj ublížiť. Koncept jazykov lásky nedávno skupina výskumníčok podrobila vedeckému pohľadu. Podľa ich výsledkov tvrdenia v Chapmanovej knihe nemajú vedecký základ a nie sú podložené reálnymi skúsenosťami.
V texte sa dozviete:
- Aké sú jazyky lásky a prečo sú problematické.
- Ktoré knihy o vzťahoch sú založené na vedeckých poznatkoch.
- O príbehu Ann, ktorej Chapman poradil, aby iniciovala viac sexu.
- O metafore pre úspešný vzťah.
Vzorka tradičných párov
Gary Chapman má síce pred svojím menom titul Dr., avšak nie je to preto, že by bol psychiatrom alebo doktorom psychológie. Má doktorát zo vzdelávania dospelých z Juhozápadného baptistického teologického seminára. Titul potreboval ako prípravu na kresťanskú službu.
Chapman je totiž baptistickým kazateľom. V tejto úlohe síce poskytuje desaťročia aj manželské poradenstvo, avšak nemá žiadne terapeutické vzdelanie alebo výskumné zázemie.
Kniha Päť jazykov lásky vychádza z jeho rád ako kazateľa. A to je jeden z prvých problémov knihy, z ktorej sa dodnes vo svete predalo viac ako 20 miliónov výtlačkov a bola preložená do 50 jazykov. Na Slovensku knihu vydalo vydavateľstvo kresťanskej literatúry Porta libri.
Aj traumu môžete zdediť. Ako prelomiť kolobeh, radí terapeut Čítajte „Treba si zapamätať jednu kľúčovú vec, že Chapman vyvinul päť jazykov lásky pri práci so vzorkou bielych, nábožensky založených, heterosexuálnych, tradičných párov,“ vysvetľuje hlavná autorka nového výskumu Emily Impettová v tlačovej správe Torontskej univerzity v Mississauge.
Jeho „zistenia“ preto nemusia sedieť na vzťahy všeobecne.
V knihe Chapman píše o týchto jazykoch lásky: slová uistenia, pozornosť, prijímanie darov, skutky služby a fyzický dotyk. Čitatelia môžu svoj jazyk odhaliť pomocou testu, ktorý sa nachádza v knihe, alebo aj online na Champanových stránkach. Aj ten však vedkyne kritizujú.
Kniha Päť jazykov lásky nestojí na vedeckých poznatkoch. Napísal ju kazateľ, ktorý radil tradičným manželstvám. (zdroj: STOCK ADOBE)Prijať darček alebo ruku?
Vedkyne skúmaním dostupnej vedeckej literatúry o medziľudských vzťahoch prišli na to, že dôkazy nepodporujú tri hlavné predpoklady Chapmanovej knihy:
- ľudia majú jeden hlavný jazyk lásky,
- existuje päť jazykov lásky a
- že partneri, ktorí hovoria jazykom lásky toho druhého, majú kvalitnejší vzťah.
Výskum zverejnili v odbornom časopise Current Directions in Psychological Science.
Hoci existuje iba obmedzený počet štúdií skúmajúcich jazyky lásky, neustále preukazujú, že ľudia nemajú iba jeden preferovaný jazyk. Zvyčajne každý z piatich Chapmanových jazykov považujú za zmysluplné vyjadrenie lásky.
Knihy o vzťahoch založené na vedeckých poznatkoch:
- Sedem princípov spokojného manželstva od psychológa Johna Gottmana a Nan Silverovej (vyšla v češtine).
- Držme sa pevne: Párová terapia zameraná na emócie od klinickej psychologičky Sue Johnsonovej (vyšla v češtine).
- Vášeň v zajatí: Ako spojiť vzrušenie a erotiku s domácim šťastím od psychoterapeutky Esther Perelovej.
- Presne taká, aká si: Objavte nové fakty o ženskom tele, ženskej sexualite a túžbach žien od psychologičky a výskumníčky Emily Nagoskiovej.
Fakt, že v teste dopĺňajúcom knihu vyjde človeku často jeden dominantný, vychádza z toho, ako je samotný kvíz zostavený. „Napríklad si vyberáte medzi prijímaním darov a držaním sa za ruky. Toto sú kompromisy, ktoré nemusíte robiť v reálnom živote,“ hovorí psychologička Impettová.
Čo sa týka počtu jazykov lásky, ani na tom sa štúdie nezhodujú. Niektoré dokonca ukázali, že existujú aj ďalšie dôležité spôsoby, ako vyjadriť a prijať lásku.
Dnešným párom, ktoré majú viac rovnostárske hodnoty ako predošlé generácie, môžu v Chapmanovej knihe chýbať prejavy lásky, ako napríklad zapojenie partnera do širšej sociálnej siete, vývoj účinných stratégií na zvládanie konfliktov, priateľstvo, emocionálna podpora či podpora partnerovej autonómie a osobných cieľov.
Niektoré z nich sa v Chapmanovej knihe nenachádzajú zrejme preto, z akej vzorky ľudí jazyky lásky odvodil.
Prvé vydanie knihy napísal v 90. rokoch najmä pre generáciu baby boomers. Sú narodení medzi rokmi 1946 a 1964 a podľa súčasných štatistík sa rozvádzajú viac ako ktorákoľvek iná generácia.
Čo sa týka hovorenia jazykom lásky partnera, niektoré štúdie ukázali, že sa tak môže zvýšiť kvalita vzťahu. Avšak môže to byť spôsobené aj s tým, že akýkoľvek prejav lásky zvyšuje u druhého príjemné pocity zo vzťahu.
Nevhodný príbeh Ann
Samotný Chapman na novú štúdiu o jazykoch lásky reagoval pre denník Washington Post. Podľa neho úspech knihy hovorí sám za seba.
„Skutočnosť, že túto knihu čítalo toľko miliónov ľudí a toľko ľudí zistilo, že je užitočná pre ich vzťah, ma presviedča, že môže mať obrovský pozitívny vplyv na manželstvo,“ povedal.
Kritici knihy však nie sú iba medzi vedcami, ale aj medzi odborníkmi na vzťahy či novinármi. Novinárka Kelsey Eisenová sa napríklad v článku pre Coveteur pýta, či Chapmanova kniha nie je iba „kresťanskou propagandou“.
Ako problematickú viacerí kritici vidia kapitolu s názvom Ako milovať tých, ktorí si to nezaslúžia. V nej Chapman opisuje príbeh hlboko veriacej Ann, ktorú trápila neustála kritika a odsudzovanie zo strany jej manžela. Chapman jej na základe jednej z Ježišových kázní poradil, aby sa snažila šesť mesiacov hovoriť jazykom lásky svojho partnera, ktorý na manželstve nechcel pracovať.
Nie všetky kultúry sa bozkávajú. Dotýkať sa perami im pripadá hlúpe Čítajte Z rozhovoru Chapmana a Ann vyplynulo, že primárnym jazykom lásky jej manžela Glenna je „fyzický dotyk a obzvlášť sexuálna stránka manželstva“ a slová uistenia. Chapman žene poradil, aby sa snažila viac iniciovať sexuálny styk a aby sa na čas prestala sťažovať a rozmýšľala viac nad pozitívnymi vecami v Glennovom živote.
Ann kazateľovi na tento návrh odpovedala, že to bude veľmi ťažké, lebo „doteraz som sa pri milovaní cítila skôr využívaná, ako milovaná.“
Chapman dnes sám priznáva, že tento príbeh nebol práve najvhodnejšou ilustráciou. Chcel ním ukázať, že ak sa ľudia budú cítiť milovaní (ako Annin manžel), začnú sa sami k partnerovi správať inak, čo sa vraj podľa Chapmanovho rozprávania aj stalo.
Hoci Ann nebola podľa Chapmana zneužívaná, „dnes je fyzické násilie oveľa zjavnejšie, ako keď som knihu napísal. Boli ľudia, ktorí sa na túto pasáž sťažovali a rozumiem tomu,“ dodal.
Menu lásky
Chapmanova kniha je taká populárna zrejme preto, že poskytuje ľuďom zrozumiteľný návod, ako vyriešiť niektoré nezhody. Môže však spôsobiť, že niektorí ľudia zostanú v násilníckom vzťahu alebo nadobudnú pocit, že sa musia pre lásku toho druhého zmeniť.
Autorky nového výskumu chápu, že ľudia prahnú po jednoduchých návodoch a zrozumiteľných metaforách pre vzťahy. Namiesto jazykov lásky preto vymysleli vlastnú metaforu, ktorá je založená na vede.
Vzťah prirovnávajú k nutrične vyváženej strave. Hoci niekto môže prežiť napríklad tak, že konzumuje najmä sacharidy, pre najlepší zdravotný stav potrebuje aj ostatné zložky ako bielkoviny, tuky, vitamíny či minerály.
Podobne to je pri vzťahoch.
„Hoci ľudia môžu úspešne udržiavať svoje vzťahy, aj keď im chýba určitá zložka ako napríklad dotyk pri vzťahu na diaľku, najlepšie vzťahy budú tie, v ktorých partneri trávia čas spolu, vyjadrujú si uznanie, prejavujú si náklonnosť, navzájom si pomáhajú a podporujú sa, dávajú si pocit výnimočnosti či napríklad podporujú svoju nezávislosť a osobné ciele,“ píšu autorky vo výskume.
Nedokážete rozoznať tváre známych ľudí? Rovnaký problém má aj Brad Pitt Čítajte Platí tiež, že nie vždy a v každej situácii človek potrebuje cítiť všetky z týchto prejavov lásky. Napríklad v čase stresu môžete potrebovať viac prejavov náklonnosti alebo ak máte vyhýbavú vzťahovú väzbu, môžete potrebovať viac vyjadrení uznania.
„Ľudia by sa mali uistiť, že majú nutrične vyvážený vzťah, a ak majú pocit, že im niečo chýba, mohli by o tejto nerovnováhe (neuspokojených potrebách) hovoriť so svojím partnerom,“ píšu autorky.
To je zrejme aj dôvod, prečo je Chapmanova kniha taká populárna. Partnerom dáva priestor premýšľať a hovoriť o svojich aj partnerových potrebách. Udržať zdravý a kvalitný vzťah však nie je také jednoduché, ako naučiť sa prejavovať lásku iba jedným či dvoma spôsobmi. Menu treba vyvážiť a prispôsobiť potrebám páru.
DOI: 10.1177/09637214231217663
